Et
voilà.
C'est fini. Je sortirai jamais avec "L"ui et je m'en fous totalement, c'était une étape que je devais passer. Pour me prouver mon incapacité coriace à aimer quiconque.
Ouais.
C'est pas facile.
Ouais.
C'est pas facile.
CardamOme
Et voi-là...
CardamOme
Et voi-là...
*
Parce que dès que nous serons en vacances, je n'aurais plus d'amis.
*
Parce que dès que nous serons en vacances, je n'aurais plus d'amis.
*
Samedi 24 mai 2008 à 20:37
Allô mon monde ? Est-ce que tout va bien ?
Non, non, j'en doute. Encore un de ces coups de blues. J'pense à quoi ? A mon p***** de DS de Maths du 31. J'pense à qui ? A mes cousins que j'vais pas voir encore une fois, et aux gens que je perdrais l'année prochaine, les filles, le "groupe" aussi. J'pense à moi, est-ce que ça ira ? Comment je serai le jour où ça sera la fin des cours pour les Terminales ? Et où j'perdrai Manue et Margaux, qui comptent beaucoup comme amie, et Virginie, qui m'a sortie du noir, et Clo, à qui je peux tout dire, et Agathe... Agathe qui m'a sauvé la vie... Ca va être dur. Et puis Clo qui part à Rouen, et puis Manue qui part à Douai. Ca sera plus jamais pareil. Est-ce que le groupe que j'ai tenté tant bien que mal de former va se disloquer en deux mois et demi de vacances ?
Et après l'anniversaire de Daphné, dernière fête prévue... Y'aura quoi ? Du vide ? Du vent ? Rien du tout ? J'aime pas ça.
D'un coup tout me tombe dessus. Cette absence que j'aurai l'année prochaine. Est-ce que j'arriverai à la combler ? C'est vital pour moi. Alors j'm'accroche. J'm'accroche à ceux qui seront toujours là l'année prochaine, et j'ai peur de trop m'accrocher et de les perdre de cette manière. Ca m'est déjà arrivé.
Deux mois, c'est long hein ? J'pars pas... J'aurais des cartes ? S'il vous plaît, une p'tite carte, un p'tit texto, dire que je sois pas seule dans le Nord pendant que vous serez à l'autre bout de la France, de l'Europe ou même à l'autre bout du monde.
J'crois que j'vais pas du tout gérer ma quantité d'alcool pendant ces deux soirées de prévues... J'ai peur de tout gâcher.
Non, non, j'en doute. Encore un de ces coups de blues. J'pense à quoi ? A mon p***** de DS de Maths du 31. J'pense à qui ? A mes cousins que j'vais pas voir encore une fois, et aux gens que je perdrais l'année prochaine, les filles, le "groupe" aussi. J'pense à moi, est-ce que ça ira ? Comment je serai le jour où ça sera la fin des cours pour les Terminales ? Et où j'perdrai Manue et Margaux, qui comptent beaucoup comme amie, et Virginie, qui m'a sortie du noir, et Clo, à qui je peux tout dire, et Agathe... Agathe qui m'a sauvé la vie... Ca va être dur. Et puis Clo qui part à Rouen, et puis Manue qui part à Douai. Ca sera plus jamais pareil. Est-ce que le groupe que j'ai tenté tant bien que mal de former va se disloquer en deux mois et demi de vacances ?
Et après l'anniversaire de Daphné, dernière fête prévue... Y'aura quoi ? Du vide ? Du vent ? Rien du tout ? J'aime pas ça.
D'un coup tout me tombe dessus. Cette absence que j'aurai l'année prochaine. Est-ce que j'arriverai à la combler ? C'est vital pour moi. Alors j'm'accroche. J'm'accroche à ceux qui seront toujours là l'année prochaine, et j'ai peur de trop m'accrocher et de les perdre de cette manière. Ca m'est déjà arrivé.
Deux mois, c'est long hein ? J'pars pas... J'aurais des cartes ? S'il vous plaît, une p'tite carte, un p'tit texto, dire que je sois pas seule dans le Nord pendant que vous serez à l'autre bout de la France, de l'Europe ou même à l'autre bout du monde.
J'crois que j'vais pas du tout gérer ma quantité d'alcool pendant ces deux soirées de prévues... J'ai peur de tout gâcher.
Vendredi 23 mai 2008 à 19:39
J'écoute "J'ai peur" de Kyo. Voici ce que ça me rappelle :
Cette chanson, je l'ai eu dans la tête pendant toute une soirée, et toute une nuit, et toute une matinée. Le jour où j'ai failli mourir, celui-là même où j'ai survécu, parce que ma volonté n'était pas entière, et qu'Agathe a réussi à m'aider. Loin de me faire du mal, ce souvenir me permet de me construire. Oui, j'ai voulu mourir, non, je ne regrette pas. Je sais ce que cela voulait dire, je suis heureuse d'être encore en vie, je ne recommencerai jamais, cela fait partie de moi. Je ne regrette jamais rien, encore moins ce geste, qui m'a permis d'exprimer ce que je ressentais. Je devais le faire, c'est comme ça, cependant, j'ai eu très peur ce soir-là, j'ai profondément déçu ceux que j'aimais, et ça, je le regrette, je regrette la déception occasionnée, la peur donnée, mais certainement pas ma possibilité d'expression. Si c'était à refaire, je ne pourrais pas vous dire si je tenterai à nouveau de mourir ou non, cependant, j'ai promis à beaucoup de ne jamais le refaire, moi y compris. Et quand je me fais une promesse à moi-même, je les tiens plus encore qu'à n'importe qui.
Jeudi 22 mai 2008 à 19:57
Pourquoi mon bras me brûle-t-il ? Je n'y ai rien fait ! C'est comme si la plaie n'était pas cicatrisée à l'intérieur et que le produit de mon vaccin y passait, avec difficulté, ça pique, ça brûle, ça fait mal ! Et ça me rappelle les raisons de mes dernières douleurs...
Pourquoi faut-il que je sois si lâche ? Ce n'est qu'un DS de maths, je prendrais un bouquin, je ferai en sorte de me faire virer, et puis voilà, ça sera fini vite. Ce soir-là il y aura la fête de Valentin pour me remonter. Et puis si ça ne me fait rien de danser et de faire la fête, je boirai de la vodka ! Non, non, j'ai pas envie de tout gâcher en me mettant à pleurer comme un bébé. Pas de vodka pour moi samedi, merci !
Pourquoi faut-il que je sois si lâche ? Ce n'est qu'un DS de maths, je prendrais un bouquin, je ferai en sorte de me faire virer, et puis voilà, ça sera fini vite. Ce soir-là il y aura la fête de Valentin pour me remonter. Et puis si ça ne me fait rien de danser et de faire la fête, je boirai de la vodka ! Non, non, j'ai pas envie de tout gâcher en me mettant à pleurer comme un bébé. Pas de vodka pour moi samedi, merci !
Pas de début, pas de fin, c'est souvent comme ça chez moi !
Jeudi 22 mai 2008 à 19:55